Каждому родителю, конечно, хочется видеть своего "самого лучшего" сына или "самую красивую" дочку первыми. Всегда и везде... "А кто у нас самый быстрый в эстафете?.." "А у кого самая развитая пластика?.." Желание воспитать ребенка так, чтобы он был лучше, чем другие, по крайней мере, в Ваших глазах, на самом деле не является просто капризом взрослого человека. Побуждение пораньше привить ребенку уверенность в себе поможет видеть ему мир позитивно, что одновременно освободит его от стрессовых ситуаций типа "я не такой как все". А поэтому и неудачи, приходящие в нашу жизнь в огромном количестве, воспримутся им не только как совершенно нормальной явление, но и как стимул их преодолеть. А проще говоря, бороться с ними до победного конца, чтобы выжить. Не все дети способны с самых малых лет открыто относиться к окружающим. А стоит ли такому ребенку подставлять стул и книжку со стихами, когда к Вам приходят гости? Или отдавать на бальные танцы, где нет "подходящего" партнера? Как же развить в ребенке уверенность? Давайте разберемся в здоровой психологической тактике воспитания стеснительных и не стеснительных детей.

"Рота, на-пра-во! Слушай мою команду..."

Как правило, формирование личности ребенка начинается еще с рождения. Это правильно, но только отчасти. Способность понимать то, что ему говорят - вот начало становления маленького человека, как индивидуума. Не покупайте стопку журналов с гороскопами, чтобы узнать характер своего малыша. И пожалуйста, не ставьте его насильно на табуретку перед гостями. Просто наблюдайте за его поведением и проанализируйте свое. Если ребенок может провести просто невероятно долгое время в одиночестве, тихо играя, например, перебирая гербарий или отмечая самые мелкие детали карандашиком в альбоме рисования, так что ему, похоже, никогда не станет скучно, тогда внимание! Ваш ребенок уже слишком самостоятелен, а значит, не нуждается ни в ком и ни в чем. Как правило такие детки находят удовольствие в занятиях с самими собой, компенсируя тем самым дефицит общения с взрослыми. Точнее говоря дефицит общения, как его отсутствия или его негативного влияния на уже сформировавшийся характер ребенка. Малыш погружается только ему известный мир фантазий, где ему всегда хорошо, потому что его никто не накажет и не упрекнет. Взрослые не могут до полной степени понять мир малыша, объясняя это, как правило, стрессами в своей жизни или просто нехваткой времени. Разговор вечно занятого родителя со своим ребенком переходит, как правило, в фазу: "выполняй, и побыстрее..."

Конечно, понятно, что не все действия нужно сопровождать долгими упрашиваниями, особенно когда речь идет о жизни и смерти. Например, когда ребенок шутки ради перебегает дорогу туда-сюда, делая из этого игру. Однако простые действия, такие как утренняя гигиена, поход в туалет, да даже и просто собирание в коробку разбросанных на полу карандашей можно и нужно сопровождать маленьким рассказом. Даже если Ваш малыш поймет не все слова, а Вам это делать невыносимо лень.

Итак, первый слой зарождения в ребенке уверенности в себе является в постоянном общении с ним на равных. Вы можете ему даже подыграть, если его мнение является ошибочным, но, тем не менее, безобидным. Самое главное дать почувствовать такому ребенку, что то, что он делает, говорит, является не просто обыденным ритуалом. Покажите ему в своеобразной игровой форме, что Вы действительно рады видеть то, что он делает и общение с ним доставляет Вам радость. Отсюда следует, что очень важно приносить в разговор эмоциональную смену настроения. Например, громко смеяться и хлопать в ладоши, если ребенок сам одел ботинок. Пусть даже не на ту ногу и задом наперед. Еще в этой стадии проб и ошибок, Вы привьете ребенку чувство здорового переживания неудач. Что будет им, уже как взрослым, восприниматься не так трагически, а проще говоря, пощадит его психику в этом жестоком мире. Отдавание коротких указаний, вроде: "Да не на ту, снимай быстрее... Дай сюда, ты еще маленький, сам не можешь...", - особенно в состоянии гнева - является полной катастрофой для психики малыша. Неосознанно Вы сами делаете из своего ребенка вовсе не "солдата, который терпя, станет генералом", а запуганного маленького человека, не верящего в свой, возможно очень большой потенциал.

"Вот Коля из 5-й квартиры молодец... а ты?"

Никогда еще сравнения не в пользу сравниваемого не приносили положительного эффекта. Этого делать ни в коем случае нельзя. По крайней мере, указывать одного человека "лучше" чем другого, именно как "Человека". Запомните, что сравнивать можно только ДЕЙСТВИЯ. Именно правильные действия, подкрепленные аргументами, которые ребенок в состоянии понять, развивают в нем чувство здорового соперничества. Таким образом, надо по возможности избегать игр, где ребенок может быть ущемлен, с точки зрения физического несоответствия. Скажем эстафет, где более взрослые, а значит сильные детки, всегда побеждают. Наказывая ребенка, объясняйте ему именно последствия его неправильного поведения, а не недостатка его полного понимания ситуации. Например, если он играет в футбол на дороге. Хотя Вы ему это запрещаете. Разговор можно сформулировать следующим образом:

"Ты опять играл в футбол на дороге? Правда? Ты знаешь, что там ездят машины? Смотри, это вырезка из газеты. Здесь лежит мальчик на дороге. А вот скорая помощь... Знаешь, что с ним произошло? Он переходил дорогу по пешеходному переходу и его сбила машина. Конечно, водитель был не прав! Видишь, не все люди совершают правильные действия! Даже здесь надо быть осторожным, переходя дорогу через "Зебру"... Конечно, Вам, как родителю придется потрудиться и найти газету с подобной вырезкой. Или Вы можете для совсем маленького малыша даже нарисовать от руки эту историю в картинках. Каждую картинку надо сопроводить рассказом, ахая и охая, изображая боль, так, чтоб ребенок действительно в это поверил.

Таким образом, вырисовывается второй слой зарождения уверенности в себе, а именно указывать не на ЛЮДЕЙ, а на их ПОВЕДЕНИЕ, правильное или не правильное. Сюда же относиться раннее искоренение проблемы, возникающее у подростков почти

всегда в пубертатном возрасте. Проблемы недовольства своей внешностью. И это ведь тоже является последствием такого сравнивания.

"Не выносите сор из избы"

Еще одной огромной распространенной ошибкой взрослых является манера наказывать ребенка на глазах у сверстников. То, что кажется Вам вполне безобидным, воспринимается детьми с тройным вниманием. Отсюда, как не странно, можно объяснить манеру присваивать обидные клички между детьми, например полным деткам или деткам в очках. Товарищи Вашего ребенка не должны никогда слышать от Вас, как от родителя, замечания в сторону психических или может даже физических несовершенств ребенка. Ведь они есть не более чем соответствие Вам одним известному идеалу. И поверьте, что тогда никогда и никто не засмеется над Вашим чадом, даже если он окажется в самой нелепой смешной ситуации. На первый взгляд это кажется простым объяснением. Но, тем не менее, логичным. Семья ребенка - это не только папа и мама. Это его моральная "крепость". Товарищи Вашего ребенка определяют его социальное положение в обществе именно по Вам самим. И не обязательно Вам для этого быть директором банка или знаменитым художником. Так уж устроена человеческая психика, что самые близкие люди могут нанести самый большой урон. Проще говоря, если товарищи Вашего сына от Вас самих слышат насмешливые высказывания в его сторону, то они позволяют себе тем более относиться к нему пренебрежительно. "Ну, если уж сам отец говорит Пете, что он недотепа, так может так оно и есть?.."

Третье правило воспитания уверенности в себе заключается в том, чтобы НЕ наказывать ребенка в общественных местах, а тем более на глазах у сверстников. Подавите гнев, придите домой и с глазу на глаз выскажите все, что Вы думаете по этому поводу. Поверьте, это самая правильная тактика.

И наконец, как же у совсем маленьких деток воспитывать уверенность в себе. Тем более, когда Вы замечаете, что Ваш малыш самый стеснительный в садиковой группе. Запомните следующие правила при выборе садика для стеснительных малышей:

1. Персонал должен уметь "улыбаться". Стеснительные детки особенно тепло отзываются на улыбку. Не путайте улыбку с громким смехом чересчур веселого воспитателя, когда Ваш малыш, например, попал в смешную ситуацию. Громкий смех в ситуациях с маленькими малышами, которые то и дело "спотыкаются" или "проливают на себя" - компетентным персоналом не признаются. Перевод ребенка в стадию, где он должен каждый день проводить определенное время в кампании совсем незнакомых людей должен быть безболезненным. Иначе ничего, кроме как отвращения к садику, это не принесет.

2. Внимательно осмотрите группу. В каждой группе есть, конечно, более и менее бойкие детки. Идеальной группой для стеснительного малыша будет та, которая состоит из ему подобных. Один-два бойких ребенка внесут в общение свежую нотку. Но если их будет 14 из 15, где 15-й Ваш малыш. Ничего, кроме неуверенности в себе ему в такой группе не светит. Как это выглядит на деле? Например, два малыша, один из которых стесняется, а другой нет, завязали разговор. Стеснительный малыш будет как он и привык - стесняться, активный - активно общаться, чем еще более развивать "стеснительность" у стеснительного.

3. Одногодки. Современные садики поощряют игры малышей с более взрослыми сверстниками. Это конечно не плохо. У более старших деток всегда есть чему поучиться, особенно речи. Однако когда речь идет об играх, маленький малыш будет в них рано или поздно явной помехой. Ведь он в силу своего возраста еще не способен понять, что надо не просто катать мяч по полю ножкой, а забивать его в ворота соперника. Отсюда порой можно наблюдать агрессивное отношение более старших детей к маленьким, которые у них попросту путаются под ногами. Сюда же относятся совместные игры с большим количеством участников одновременно. Выбирайте группы одногодок. Если уж один не знает слово, то и все остальные, скорее всего его не знают. Зато выучат вместе! Общение малышей можно "улучшить", концентрируя его на предметах, а не людях.

4. "Ты мое солнышко!" Не пренебрегайте обычными проявлениями теплоты, приводя и забирая малыша в садик. Пусть другие детки видят, что Ваш малыш любим и обижать его, как говориться, не за что. Воздушный поцелуй при расставании, маленькая конфетка с рукопожатием - вводите такие ритуалы еще с совсем маленького возраста. Чтобы ребенок чувствовал поддержку взрослого, даже когда он остается один в своем маленьком детском коллективе.

5. "А-Б-В..."

Учите ребенка словам играя. Не надо тыкать пальцем в книгу, пока он не повторит, наконец, слово без ошибок. Используйте игрушки. Таким образом ребенок отвлекаясь от самого процесса разговора, плавно "зазубрит" звучание того или иного слова. Подобный метод особенно положительно используется в больших группах малышей. Например, один бросает мячик другому и повторяет слово. Каждый ребенок концентрирует себя скорее на том, чтоб удачно бросить мячик другому, а "слово" уж как получиться. И оно обязательно получиться! Пусть даже через 10 раз повторения.

"Стресс лучше пережить в одиночку"

Если жизнь складывается так, что Вам самому становится очень тяжело на душе, старайтесь взять тайм-аут и убрать из поля зрения ребенка негативные и скорбные эмоции. В такой ситуации наиболее часты случаи оскорбления и телесных наказаний ребенка, порой совсем незаслуженных. Просто уезжайте или отвезите ребенка на "время к бабушке". Это позволит Вам в полном покое сконцентрироваться на Ваших проблемах, не нанося большой вред маленькому человеку.

Такие, несложные на первый взгляд, аспекты воспитания жизнерадостного малыша на самом деле очень значимы для его будущего. Депрессии, да и агрессия чаще всего объясняются взрослыми людьми, как недостаток их должного общения в детстве и именно с родителями. Не забывайте о ребенке, даже когда Ваша личная жизнь перенасыщена делами. Позвольте Вашему малышу еще в детстве стать уверенным человеком.