Мaмa:
- Дa, Вовочкa, мы тебя избaловaли... Нaверное, придется тебя нaкaзывaть!
- Кaк это: ВЫ избaловaли, a МЕНЯ нaкaзывaть?

Вчера с отцом поругалась...
Смотрю, а он уже меня Вконтакте из друзей удалил.

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

Мальчик, видимо, впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Открылся занавес, появились актеры.
И тут раздается восхищенный шепот мальчика:
- Мама, здесь 3D!

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет...

Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно? Некрасиво копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик?
- Ой, здравствуйте!!! А вы мненя не узнаете?
- ??? Нет.
- А так?? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!!!

- А ты как плавать научилась?
- Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.
- Класс, ты им спасибо сказала?
- Нет конечно, я тогда ещё материться не умела...

Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23!
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Отец, дав сыну ремня, спрашивает:
- Ну, понял, зa что тебе попaло?
- Видишь, кaкой ты, - отвечaет сын, - снaчaлa врежешь, a потом у меня же спрaшивaешь, зa что!

- Мам, давай возьмем котенка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигренка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич - пока не отобрали у него скакалку!

- Представляешь, на выходных поковырялся в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Весь день пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?
- А это точно не раскладушка?

- Хочешь стих?
Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
- Как красиво... Ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
- Ну, я шокирован... Знаешь, у меня сегодня вдохновение, я тебе сейчас столько стихов насочиняю...

Странный этот русский язык!
Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Судите сами: "Зачем мне твой пирожок?" и "Зачем мне твои полпирожка?"

- Бабуль купи мне Reebok?!
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет...